← Вернуться ко всем постам

Добрые люди — обычно злые

Леся Ковальчук, 04.10.2017

К добрым людям я отношусь никак. Это мое личное отношения. Но обычно их любят.  Вернее, они любят, чтобы их любили. И для этой цели используют ( бессознательно, конечно) весьма разрушительные для жизни стратегии поведения.

Доброта-это такое человеческое качество, которое  выражается в  положительном отношении к людям и бескорыстном желании приносить пользу другим и себе,  без вреда личным интересам.

Но почему же добрые люди такие злые по отношению к самим себе?  Они конечно, этого не признают. Злость на себя только накапливается. Она дает о себе знать в виде симптомов в теле и болезней, которые, добрые люди ходят лечить к добрым докторам. Или выходит наружу,  в виде срывов  на самых близких, ранимых, уязвимых. Обычно под руку попадают те, кто доверяют и зависят от этих добрых людей. Это дети, мужья, жены или другие члены семьи. А еще у добрых людей часто случаются приступы апатии,  и полного бессилия. Это когда ничего не хочется и ни на что нет энергии. И конечно чувство вины и самобичевание. « Если что- то произойдет, я себе не прощу!»  Буду себя грызть, упрекать, обвинять и т д( ого, как по доброму!) А как часто бывает обидно, что стараешься , стараешься, а они не ценят, обижают, обвиняют…

Что же плохого в том, чтобы  всегда бескорыстно помогать другим людям, по первому зову откликаться на просьбы о помощи или даже не дожидаясь  никаких просьб спасать и помогать кому то?  Ведь добрые люди всегда  чуют сигнал бедствия и первыми спешат что-то исправить в чужой не сложившейся жизни.  Ну как же, они же дооообрые, им не жалко ни времени, ни сил на восстановление мира и добра. С горящими глазами и  закатанными рукавами  они бросаются спасать, учить, лечить убеждать,  кормить, решать, платить, жалеть, просить за кого то.

Как же хорошо им потом… Они чувствуют свою значимость и влиятельность, они довольны собой и искренне не понимают, почему те, кому они помогли не сияют от счастья.  Спасенные хотят теперь чего-то  еще. А потом еще и еще! Теперь же все хорошо!  И вот именно теперь, когда все хорошо у добреньких,  что то нехорошее творится на душе. Нет покоя и удовлетворения, остается тревога за  своих «подопечных» и вообще за весь этот несовершенный мир.  Это раздражает и злит.  Хочется проконтролировать и убедиться, что таки все хорошо. А те, кого нужно спасать  снова не в порядке, а отказать же им нельзя. Они же сами не справятся! И вообще никому никогда нельзя отказывать, так добрые люди не поступают.

Злость и раздражение, тревога и растущее беспокойство часто накатывают на добреньких людей и чтобы с этими неприятными чувствами справится можно снова занявшись кем то, кому хуже.  Нужно что то делать для других , исправлять и заполнять собою их жизни, чтобы не видеть всей картины собственной жизни, а особенно той ее части в которой я себе не нравлюсь.  Заботиться о других, даже в ущерб себе, только не иметь дело с чем- то недобрым внутри себя.

Чтобы скрыть и не переживать неприятные чувства уходит львиная доля энергии. Часть расходуется на вытеснение и контроль над недобрыми ощущениями и часть на бесполезные действия ( суетливость, болтливость, сверх активность)  и все лишь для того, чтобы создать самому себе иллюзию своего положительного образа. Отсюда апатия и бессилие.

Как быть добрым, а не добреньким!

Начинать нужно с себя. Мы другим помогаем в том, в чем сами нуждаемся.  Мы нуждаемся в добром, уважительном,   внимательном отношении к  себе.  Но на деле пытаемся это получить за счет других людей.  Да, да! Используем несовершенства и несостоятельность других людей  для своих целей.

Уважение к себе начинается не с поступков для других, а с внимания и признания своих потребностей.   Наши истинные потребности не хорошие и не плохие, не большие и не маленькие, они показывают нам нашу уникальность. А уникальность  — это то, что делает нас ценными и незаменимыми для других.

Перестать боятся себя!

Мы боимся узнать то, что мы на самом деле хотим. Мы боимся , что этого нам нельзя, или это плохо, или нужно хотеть чего то другого . Включается оценка  и негативный опыт ( прошлый, часто детский) про то, что будет если я разрешу себе, то что хочу. И совершенно не ясно, как?

Мы боимся узнать себя поближе еще и потому, что просто не привыкли к такому. Нам ближе ориентироваться на желания и потребности других, чем свои. Ориентирами становятся жизни других людей, и став добрыми для кого то,  приобщаем себя к чужой модели, отдаляя себя от своей.  Это пример злого отношения к себе.

Мы боимся просить и боимся отказывать!

Понимая свои потребности, мы учимся взаимодействовать с миром экологично.  Например вы обнаружили, что испытываете потребность в  поддержке. Особенно, когда переживаете переходный период или начинаете что- то новое.

Самого себя очень хорошо поддержать и мотивировать вспомнив те состояния, когда у вас что то хорошо получалось. Не важно что. Важно, снова войти в то состояние. Переживая другие эмоции, гляньте на ситуацию свежим взглядом из других энергий. Если не получается включить себя или удержать идите и попросите помощи.

Состояниями можно заражать друг друга.  Эмоции заразны. Как плохие так и хорошие. Именно поэтому, вы можете попросить кого то, у кого есть желание! С вами побыть  и поддержать. Здесь важно именно попросить поддержку и быть готовым к тому, что тот,  к кому вы обратились может вам отказать.   Имеет полное право. И вы имеете полное право попросить у кого то другого.

Прося о помощи и поддержке вы оказываете другому человеку услугу. Вы признаете его уникальность в том, что он  имеет то, чего нет в этот момент у вас.   Но так как чувства и эмоции это частная собственность, мы всегда решаем как ими распорядится ( осознанно или неосознанно)  Можем дать свои чувства другому, а можем  и не давать. Если каких то чувств в избытке, то они формируют личностные качества, этим хочется делится. Просто так, без ущерба для себя.  Но если они в дефиците, вообще или в данный момент, отдавая их другому, жертвуя, по сути, создается напряжение в отношениях. Напряжение ведет к конфликтам и недопониманию.

Поэтому нужно уметь просить, а не требовать, и уметь отказывать без вины и стыда. Находить баланс в отношениях, но счет в этом балансе всегда открываете вы своим добрым и внимательным отношениям к себе. Нет в этом никакого эгоизма. Потому что большинство наших потребностей и переживаний очень просты и в основном о выживании. Самое сложное это отделить чувства от мыслей и взять на себя ответственность за свое самочувствие на себя.

Но если это получилось, то неизбежно растет самооценка и признается вклад других людей в вашу жизнь, появляется благодарность и уважение.

Добрые люди умеют уважать признавать и благодарить других .

Раскрывая свою доброту во всех проявлениях лучше быть наблюдателем чем исполнителем. Спешка, суета и слишком высокая активность –это скорее про страх ( за исключением критических ситуаций, где нужно действовать молниеносно). Умение наблюдать,  с доверием и терпением, дарит шанс  проявится ситуации в полной мере и найти самое лучшее решение, всем участникам, вместо того, чтобы искусственно создавать  условия для самого «доброго» сценария. Не лезьте со своей помощью туда куда вас не просят, дайте людям самим прожить свой опыт  и найти решение без вашего участия. Ждите, пока вас попросят. Не попросили? Значит справятся самостоятельно. Не так правильно, как вам бы хотелось? Ну  что ж ? учитесь быть наблюдателем. Только добрым.

Научится ждать

У каждого процесса свои сроки. Будьте добры к себе в том, чтобы не требовать и не обвинять себя за то, что еще не созрело. Нельзя ребенка, который учит буквы обвинять в том, что он медленно читает. Нужно сначала выучить буквы.  Если вы любите заботиться о других. Это прекрасно! Но скорее всего, есть в этом  личная потребность. Иногда, о ком то легче, чем о себе. Вам понадобится время, чтобы разобраться в том, какая вам нужна забота и как именно себе это дать. Затем пройдет время необходимое  для того, чтобы научится принимать заботу о себе. Сначала от себя,  затем от других людей. И наконец, понадобиться время для того, чтобы это стало нормой.  Эта новая норма создает внутри ощущение безопасности и комфорта. Люди у которых внутри комфорт- очень добрые.

Не ждать ничего в ответ.

Когда хочется поделиться тем, чем ты переполнен хочется найти того, кому это необходимо. Хорошо, когда в пространстве происходит такая встреча и все взаимно. Но если  благие намерения направлены на обретение контроля за жизнью другого человека, это дорога ведущая в ад. Например:  звонки и смски выносящие мозг преподносятся, как внимание и интерес, на самом деле контроль. Взамен такому контролю есть ожидание спокойствия и доверия ( я звоню тебе, чтобы быть спокойной за тебя и знать что у тебя все хорошо). Действие нарушающее чужие границы, за которым стоит ожидание . В этом ожидании скрыта внутренняя психологическая потребность, которая переносится  в пространство другого человека.

Не бывает плохих чувств, есть неправильное к ним отношение и неверное их использование.

«Моя доброта меня погубит»,- так говорят люди, которые видят себя и демонстрируют миру той частью, которую называют добротой.  А куда девается все остальное?   Где другие качества и другие состояния?

Для того, чтобы получилась красивая мелодия, необходимо сочетать между собою все ноты.  Одна , две ноты-это скучно и ни о чем. Быть живым, искренним, настоящим- это искусство жить собственной жизнью, уважая и принимая волю других людей.

Да, действительно трудно по доброму относится к себе, если приходится признавать свои несовершенства в чем то. Попробуйте не судить себя за то, что чего то боитесь. Страхи нам нужны для защиты своей целостности. Какие дыры нужно залатать в себе, чтобы чувствовать себя более защищенным, цельным. Что для этого нужно сделать? А чего не нужно делать? А попробуйте не избегать и не отвергать себя в грусти. Понимая себя в грусти, мы учимся ценить то, что имеем. Иногда полезнее проявить свой гнев и возмущение, показать зубы своей личности, чем бояться о том, как на вас отреагируют. Вы никогда не знаете реакции другого, вы ее   представляете, но не знаете.  Вы должны узнать себя как можно лучше в своих реакциях и научится ими пользоваться  экологично и желательно всеми. У каждого эмоционального состояния свой смысл. Меняя осознанно свое отношение к собственным чувствам меняем смыслы.

Быть опорой и поддержкой для других можно если, ничем не жертвуешь.  Живой человек чувствует все и бывает абсолютно разным.  Чем внимательней и положительней вы относитесь к себе   в разных проявлениях, тем больше добрых людей в вашем окружении. Правда, никого не нужно будет спасать, сами справятся со своей жизнью.

Вам также может понравиться

Про стыд

Главное- не позорь меня! Родителям  детей бывает стыдно. Они испытывают неловкость от того, что ребенок ведет себя неправильно, как- то незапланированно.   Стыд может вызвать детская  спонтанность, непосредственность,  любознательность, предпочтения ребенка, а также естественные потребности и проявления. В ресторане маленькая девочка 4хлет подошла к моему столику и заинтересованно рассматривала все, что у меня в тарелке. … Читать далее Про стыд

Читать далее
Что делать, чтобы остановить истерику у ребенка?

Все родители сталкиваются с тем, как дети умеют требовать свое, используя истерику.  Природа позаботилась о том, чтобы о своих потребностях детки заявляли громко и звонко.  Детский крик, даже со слезами и всхлипываниями детям совершенно не вредит. Зато наши, родительские уши и нервы едва выдерживают.   В такие моменты легко потерять самообладание и трудно занять верную позицию. … Читать далее Что делать, чтобы остановить истерику у ребенка?

Читать далее
О символах

Эта красивая творческая идея была реализована нами на одном дыхании.  Мы – Леся Ковальчук; психолог, Ольга Гаркуша; фотограф, Galina MakeUp, придумали и создали образ для того, чтобы напомнить себе и другим женщинам о том, сколько глубины, красоты и мудрости в каждой из нас.  Мы ежедневно суетимся, требуем от себя высоких результатов, забиваем голову кучей ментального … Читать далее О символах

Читать далее

Мой инстаграм